Journal d'une Peste

En ce beau mardi ensoleillé, je te parlerai, Ô ma Lectrice bloggeuse aux nichons satinés, du cul 2.0 et de comment on l’optimise.

Meuh non, ce n’est pas un billet sur les sites de rencontres. Sur l’adultère non plus. Ni sur le moyen de pécho des teubs sur le net. Non, non, je souhaite vraiment te parler de la relation sexuelle (ou sentimentale si t’es une gonzesse à fleufleurs) qu’on peut entretenir par le biais du lien qu’on tisse sur la toile. Mmmmmoui, c’est beau comme du Verlaine, je sais, c’est tout moi.

Comment ça, on ne peut pas avoir de relation sexuelle 2.0 avec un mec sans faire péter la webcam et le son ? Bien sûr que si, Ô fille de peu de foi ! Parce que si tu considères qu’une relation sexuelle suppose :
- d’être deux
- d’avoir le string en feu
- d’inspirer le gourdin à un mec
- de partager du plaisir,

Ben le cul 2.0, non seulement ça existe, mais c’est carrément sympa !

Alors si tu en as marre de tes vieux fantasmes usés jusqu’à la corde, si tes scénarios favoris ne te mettent plus la cocotte en pression, si tu cherches de l’inspiration pour tes séances de ramonage hivernal (pendant que Monsieur rêvera de la boulangère à grosses miches), retrousse-toi les manches et lance-toi dans le cul 2.0 !

Le cul 2.0, c’est un peu comme fantasmer sur le Dr House, sauf que là, ton Dr House te répond en vrai, alimente activement tes fantasmes en les nourrissant de chair fraîche, et ne signe pas d’autographes (parce que normalement, si tu gères bien ton truc, c’est toi qui lui en signeras une fois l’affaire faite, et même pas besoin de lui montrer tes nichons. Encore que, ça peut favoriser un réchauffement climatique, garde l’idée de côté).

Je disais donc l’autre jour que le top du top pour fantasmer facile, c’est le symbole hautement chargé d’érotisme du sacro-saint toubib. C’était vrai, évidemment, car je ne dis que des choses vraies. J’ai donc parlé du toubib, certes, mais il y a une autre catégorie de mecs qui te donnent grave envie de te faire remplir la fiole.

Et ce mec, c’est LE BLOGGEUR. MÂLE.

Sans déconner, le bloggeur, c’est une pure tuerie côté fantasmes… Mais attention, pas n’importe quel bloggeur ! Alors les mecs, vous qui lisez et/ou commentez (et vous savez que vous êtes les bienvenus), respirez à fond, restez calmes ne vous mettez pas en « mode piquet ON » : inutile de vous frotter les mains en vous disant « Merde alors, voilà que cette chaudasse de GBS va nous faire un appel d’offres pour s’envoyer du bloggeur, vite, vite, je monte un blog de mec du genre de http://chichequejemetapeGBS.over-blog.com.

Donc non, ne perds pas ton temps, c’est pas la peine : ce billet, c’est pour rire. Enfin pas seulement. Parce que tout ce que je vais dire aux filles, c’est bon à prendre…

Alors pour alimenter ta machine à fantasmes, ma Lectrice bloggeuse à l’esprit rêveur et au cul vagabond, trouve-toi du bloggeur bien couillu et laisse ton corps exulter pendant que ton cerveau mouline sec…

Comment ? C’est tout simple : il ne s’agit pas de partir en chasse… Non, ce qu’on veut obtenir, c’est une distraction innocente, un plan cul léger et joyeux, un copinage sexy en quelque sorte. De quoi se briquer la tirelire avec de nouveaux scénarios gentiment cochons. La marche à suivre est d’une diabolique simplicité.

Pour commencer, prête attention, au gré de tes promenades virtuelles sur la blogosphère, à ces plumes masculines qui te font rire, qui te touchent, qui t’interpellent, ou les trois à la fois : un homme qui sait écrire, même s’il a potentiellement dans sa cave un grand congélateur réservé à la mise au frais de ses victimes coupées en morceaux, c’est la garantie d’une sensibilité à fleur de bite de peau. Si le mec a de l’humour, c’est encore mieux. Et si en plus les sujets qu’il aborde dans ses posts sont intéressants, c’est la cerise sur le pompon® !

Une fois le bloggeur cérébré et couillu repéré, tu entreras en contact avec lui. Obligé. Ca se fera naturellement, inutile de te dénoyauter la courge : tu sens déjà une osmose entre vous, et le simple fait de penser à lui (sans aucune retenue ni censure, t’en as rien à branler, c’est un fantasme !) te laisse supposer que vous ferez ensemble la sublime expérience de la réciprocité.

Ah, petite précision en passant, afin d’affiner tes critères de sélection : fuis comme la peste (je veux dire la vilaine peste, pas moi, hein !) le bloggeur high-tech, le bloggeur informaticien qui parle de son taf avec des trémolos dans le clavier, le bloggeur qui vend de la marque, le bloggeur passionné par UN sujet, fût-ce la thermodynamique, la chimie moléculaire ou les jeux de rôles, et enfin le bloggeur qui met des photos du cul des filles sur son blog (ce dernier étant parfaitement capable d’y ajouter la photo du tien, celle que tu lui auras envoyée pour qu’il puisse te fantasmer encore plus).

Une fois le contact établi, sachez, toi et lui, échanger… des commentaires, des mails, des points de vue sur cet horrible univers de pourritures qu’est devenue la blogosphère, des avis ultra-objectifs sur « certains bloggeurs qui… », « certaines filles que… ». Avancez prudemment sur la pente savonneuse des opinions respectives et toi, la bloggeuse en mal de rêve, garde bien présent à l’esprit que l’homme au bout du clavier n’est pas réel. Donc inutile d’apprendre à le connaître vraiment. Savoir quelle est la qualité qui le fait tripper à mort chez une femme, c’est une chose, mais connaître la couleur de ses rideaux ou te farcir ses souvenirs d’enfance, franchement, ça t’avancera à quoi ?

N’oublie pas de rester en mode virtuel : qu’un seul coup de fil soit échangé, qu’une voix puisse être posée sur le personnage du Mâle Absolu, et c’en est fini du fantasme ! Une fois la conversation téléphonique engagée, seules deux options s’offrent à toi : faire du bloggeur un bon pote, ou coucher avec lui pour de vrai. Pffff, tu n’as pas besoin d’un pote, et pour ce qui est d’avoir un amant, va sur un site de recontres ou sors de chez toi dans la vraie vie.

Ensuite, eh bien il ne te reste plus qu’à semer le doute… Et le désir réciproque. Sois belle mais accessible, sympa mais pas camionneuse, cultive le mystère sans être trop chieuse, offre-toi sans te donner totalement, sème de l’érotisme dans tes mails sans la jouer Angélique Marquise des Anges NI Clara Morgane (requête google, et hop !), bref sois la femelle de ses rêves. Pour résumer, sois tout le contraire de moi, qui suis le parfait éteignoir à fantasmes 2.0.

Non, non, ne te méprends pas, je ne suis pas en train de te chanter la complainte de la girlypouffe qui cherche le compliment (donc merci, pas de commentaires me disant que je suis le fantasme parfait, ça ira, je SAIS que je suis merveilleuse !). Mais pour preuve de mon statut officiel d’anti-fantasme virtuel, prends ça dans ta face : est-ce qu’une bloggeuse considérée par un de ses lecteurs comme « Le Bigard féminin » te ferait fantasmer ? Nan, c’est bien ce que je disais. A noter que celle-là, j’ai carrément eu du mal à la digérer, parce que le pire, c’est que d’après ce que j’ai saisi c’était supposé être le compliment du siècle. Autant dire que ma perception de mon propre sex-appeal intellectuel en a pris un coup. Je remercie donc a posteriori le charmant lecteur qui m’a qualifiée par la suite de « Desproges au féminin« , ce qui m’a permis de ne pas sombrer dans le Prozac. Je déduis d’ailleurs de ces comparaisons plus ou moins flatteuses que mon taux de testostérone doit se flairer à 10 bornes à la ronde, puisque personne ne me compare à quelqu’un (drôle ou pas) qui serait DEJA une femme au départ. Pfff… Passons.

Donc, une fois le doute semé et le feu du désir te consumant, laisse-toi aller : prête à ton bloggeur des qualités imaginaires. Ne vérifie JAMAIS. Trouve-le sexy. Ne demande PAS DE PHOTOS. Relis ses mails, relis ses billets, rassasie-toi de scènes torrides… Va aussi loin que tu peux dans l’allumage des bougies. Jouis de la tension qui monte entre vous. Laisse-toi envahir. Jouis tout court.

Le cul 2.0, c’est donc safe, distrayant et d’une salvatrice innocence.

Et maintenant, la réponse à la question qui tue : le bloggeur cérébré et moi pratiquons-nous le cul 2.0 ?

Non. Note que nous pourrions, vu qu’il est très beau quand il écrit, et que je le surkiffe côté plume (je suis fan-fan de son blog). Mais le bloggeur cérébré et moi, on ne fait pas de cul 2.0 ensemble parce qu’entre nous, les choses sont carrément passées à la vitesse supérieure : il a entendu mon rire gras au téléphone et j’ai recueilli ses savoureuses confidences gastronomiques (le soir, il mange des nouilles). Nous avons échangé de précieuses vues concernant la possibilité ou non de faire soi-même la vidange de sa bagnole et en l’écoutant parler, j’ai pigé ce qu’était un channel IRC. Nous avonc donc allègrement massacré l’embryon du fantasme réciproque.

Tant mieux. Je me suis fait un pote.

Quant à toi, fonce. La blogosphère est vaste et la testostérone y a bon goût. Mes adresses ? Faut voir. Tu paies combien ?