Journal d'une Peste

Etre un bon blogueur – internaute, contrairement à ce qu’on pourrait croire, ce n’est pas si évident.

Et de la même façon qu’il y a les bons chasseurs et les mauvais chasseurs (explication lumineuse à 3:00 du début de la vidéo), tu sauras qu’il y a le bon blogueur-internaute et le mauvais. Et que ce n’est pas si simple de se situer du bon côté… Alors si toi aussi tu veux être un bon chasseur et pas un viandard, sache qu’un clavier Azerty en vaut deux et qu’il te faudra respecter certains principes, d’une subtilité autrement plus complexe que notre bonne vieille netiquette.

Pour être un bon blogueur – internaute, tu veilleras donc à te positionner visiblement mais sans ostentation dans tous les domaines nécessaires à la crédibilité totale de ton identité virtuelle, t’assurant ainsi une présence sur la toile qui soit à la fois instructive et distrayante. Politique, sexe, pognon, principes moraux, culture, amitiés, networking et personal branding, tu veilleras à ne rien laisser au hasard. Oui, c’est du taf, mais on n’a rien sans rien ma pauv’Lucette.

Prêt(e) ? C’est parti !

1 – Politiquement :

Tout d’abord, en tant que bon blogueur – internaute, sache que tu seras de gauche. Mais pas bêtement de gauche, hein, de gauche avec ton cerveau et ton second degré, s’il te plaît. Et bien que là aussi il puisse être discuté âprement de ce qu’est la bonne gauche et la mauvaise gauche, ne te mets pas la rate au court-bouillon, contente-toi d’être de gauche tout en prenant du recul.

Un bon réflexe à acquérir dès maintenant (afin de montrer qu’à toi on ne te la fait pas) : manier avec aisance l’expression « proposer une alternative ». Une alternative à quoi ? A tout ce que tu veux. A la gauche, à la droite, au centre, aux courants dissidents… Mais toujours en étant de gauche. C’est bon, tu y es ? Tu es bien à gauche ? Non, l’autre gauche. Oui, voilà, ne bouge plus, là on te voit bien, c’est très joli. Non, pas besoin de sourire, la politique c’est pas fait pour rigoler, tu te crois où ?

Le petit + : bien intégré à Twitter, tu seras capable de rebondir sur les running gags ou les allusions ultra-confidentielles à certains faits incidents concernant l’intérieur du dedans du tréfonds d’une gauche qui souffre, en retweetant avec un petit commentaire acerbe et pertinent les tweets des gens de gauche/de presse/du web qui savent des choses.

2 – Sexuellement :

Tu peux être hétéro si tu y tiens vraiment. Mais n’en fais pas trop, merci.

Le petit + : Regarde de haut les gens qui étalent leur vie sexuelle sur le net mais dissémine des infos sulfureuses te concernant à des gens qui les feront circuler (n’oublie pas de leur faire promettre la plus stricte confidentialité). Que tu apprécies l’échangisme et le gang-bang ou que tu aimes te faire fouetter les seins avec des étiquettes H&M, toute inclination originale est la bienvenue, pourvu que tu offres une façade imperturbable. Ce qu’il faut, c’est faire mal avec un gros effet de contraste. Et officier dans le feutré, toujours.

Le gros ++ : vante à très haute voix les mérites du missionnaire et conchie ostensiblement la presse féminine. Ça fera diversion.

3 – Idéologiquement :

Tu seras féministe, bien sûr. Evidemment, si à l’époque où les militantes de la première heure brûlaient leur soutif tu étais en train de prendre ton biberon (genre tu es né(e) en 1974, damned), tu n’auras aucune crédibilité. Tu devras donc justifier d’une vraie lutte, soit idéologique, soit quotidienne, au fond de la mine et les manches retroussées, histoire de te faire pardonner ta jeunesse, ton inculture et ton degré zéro de légitimité dans la Cause.

Bien sûr, tu liras le blog d’Olympe (n°5 au wikio politique) et tu la followeras religieusement sur Twitter. Tu comprendras ce qu’est vraiment le féminisme, le vrai, le pur, le dur. Ce féminisme (qui est n°5 au wikio politique) regarde Miss France pour dénoncer les stéréotypes. Et grâce à Olympe, tu découvriras qu’éventuellement, on peut avoir plusieurs conceptions du féminisme (tu savais qu’il est n°5 au wikio politique, le féminisme ?), et que le débat est ouvert. Dans les limites du raisonnable bien sûr, et uniquement si on peut se justifier. Le féminisme (qui est, je te le rappelle, n°5 au wikio politique), est inconciliable avec Miss France mais s’entend plutôt bien avec Elle. Tu ne peux pas comprendre. C’est trop subtil pour toi. Ca doit être un truc d’infiltration.

Le petit + : Bosse tes lectures de chevet afin de pouvoir comparer avec passion les mérites de telle ou telle auteure/personnalité marquante, citations à l’appui. Commence tes phrases par « J’entends bien mais… ». Et si tu cites Olympe (n°5 au wikio politique, je te l’avais pas dit ?), mets bien le lien vers son blog. La surveillance constante de ses liens entrants peut la faire rappliquer direct pour te gratifier d’une explication de texte, ou au contraire l’amener à t’expliquer qu’elle est au-dessus de tout ça.

Le gros ++ : Si tes commentaires sur son blog sont effacés, tu trouveras ça normal. Et si tu la contredis (ben oui, t’es peut-être dingue ?), laisse-toi accuser de lynchage à son égard. Intouchable, on appelle ça.

Le vrai +++ : quand tu en auras soupé du cinéma d’Olympe (ça devrait venir assez vite), va lire Entrailles. Là au moins tu pourras te servir de ton cerveau et t’instruire vraiment. Et débattre en toute liberté, dignement.

4 – Socialement :

Résigne-toi à entendre que tu es jaloux(se) dès que tu as l’outrecuidance de critiquer ou du moins ne pas suffisamment vénérer les stars du web. Que tu fasses un boulot que tu adores, que tu sois totalement épanoui(e) et que tu gagnes très bien ta vie, on s’en fout : tu es forcément jaloux(se). Oui, c’est complètement débile, mais c’est ainsi.

Le petit + : ne nie pas, c’est inutile. Les gens ne sont pas prêts à comprendre que parfois tu les trouves simplement cons. Ta jalousie présumée les flatte. Sois généreux, qu’est-ce que ça te coûte ?

5 – Virtuellement :

- Utilise les réseaux sociaux de la même façon que tu es de gauche, c’est-à-dire avec du recul. Tu auras bien intégré le no free lunch et tu ne te priveras pas de le faire savoir bruyamment. Ton utilisation de Facebook sera donc raisonnée, tu n’es pas un veau, voyons. Idem pour Twitter, qui ne sera « qu’un outil ». Veille cependant à choisir avec discernement qui tu followes. Il y a des pollueurs qui peuvent te flooder ta timeline et te faire manquer le plus gros de la fête.

Le petit + : répartis ton effort, notamment sur Twitter. Dans tes following, arrange-toi pour compter au moins une personne qui fait du journalisme de liens, ça te permettra de compenser le fait qu’avec ta charge de travail tu zappes complètement l’actu. Je te conseille Narvic, une vraie pépite dans ce domaine. Ajoute une féministe, quelques jeunes, trois ou quatre personnes que tu connais en vrai, un ou deux clowns et un no-life. Là, tu peux commencer à te distraire vraiment.

- Tu n’aimeras pas MRY, et ce très très publiquement, mais tu continueras de le lire en douce comme tu l’as toujours fait (eh oui, on se demande vraiment d’où viennent ses millions de visiteurs uniques…).

Dauber sur la gueule d’MRY en analysant le pourquoi du comment de sa présence sur le web, ainsi que les motivations profondes l’amenant à privilégier le cachemire au détriment de l’acrylique, c’est devenu une sorte de sport 2.0 absolument inexplicable que tout blogueur – internaute se doit de pratiquer (et l’important, c’est de participer).

Pourtant, soyons logiques : en matière de contenu merdique, il est loin de se situer dans la tête du peloton et fait plutôt du proprement ficelé dans son genre, ce qui rend plus drôle encore la levée de boucliers récurrente à son égard. Ben oui, ce type que beaucoup se plaisent à considérer comme le punching ball de leurs idéologies contrariées ne fait finalement rien de pire que la plupart des blogueurs, sauf qu’en termes de résultats, il le fait vachement mieux.

Ajoutons à ça qu’il ne cherche pas à se faire passer pour un fin lettré ou un révolutionnaire du contenu web, ce qui a le mérite d’être reposant, côté transparence. Comme par ailleurs on lui doit de sympathiques vidéos d’Angelina Jolie à poil et qu’il fédère de la grappe de femelles accrochée à la semelle de son blog, on peut estimer que sa présence sur le web trouve une justification tout à fait pertinente.

Le petit + : Si tu t’emmerdes, genre le lundi matin par exemple, mentionne MRY à Olympe. Puis prends tes popcorns et just enjoy (ça marche aussi avec d’autres blogueurs, MRY ayant tendance à crisper pas mal de monde, c’est assez magique) !

Le gros ++ : Autre possibilité : tu peux t’abstenir de critiquer MRY publiquement et aller jusqu’à suggérer que finalement, sa démarche te parle. Tu n’auras plus d’amis (enfin plus d’amis de gauche féministes intelligents), mais bon, tout a un prix.

6 – Professionnellement :

Si par le plus grand des hasards tu fais partie de cette catégorie bâtarde de blogueurs – internautes qui vendent des trucs qu’ils écrivent sans pour autant être passé par la case ESJ ni CCIJP, tais-toi et contente-toi de pondre tes conneries en niant totalement toute analogie avec la profession de journaliste. Le débat ras-la-moule du « blogueur vs journaliste » est si éculé qu’il n’est même plus drôle.

Le petit + : si tu es un vrai journaliste ET que tu as un blog, c’est différent. Tu peux raconter ce que tu veux, ça sonnera vrai. Tu seras un peu comme le docteur en 1950 dans un village alsacien : doté(e) d’une putain de crédibilité et d’une incontestable autorité morale.

Voilà, sois heureux/heureuse et reste en toutes circonstances un bon blogueur – internaute.